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2008/05/19-11:32
少女派遣かたり買春客だます＝写真置き誘導、現金詐取－男逮捕・警視庁

　インターネットの出会い系サイトに「少女を派遣する」などと書き込み、児童買春を求めて連絡してきた男性から金をだまし取ったとして、警視庁は１９日、詐欺容疑で住所不定、無職伊藤達夫容疑者（４３）を逮捕した。
　伊藤容疑者は、ネット上に掲載されている少女の写真を勝手に印刷するなどして、派遣する少女たちだとするアルバムを作成。アルバムを都内の自動販売機の下などに置き、サイトを見て連絡してきた男性をアルバムを置いた場所まで誘い出し、好みの少女を選ばせるなどした上で、アルバムに代金を挟むように指示し、後で回収していた。男性には別の場所で待つように言い、実際には少女は派遣していなかった。
　伊藤容疑者は「２００人以上から計１０００万円だまし取った」と供述。同庁は、利用者が被害を訴え出にくいことを悪用していたとみて余罪を調べる。

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頭がいい。アナログとデジタルの融合的犯罪だ。
デジタルでは人はやるかやらないかの選択に迷いがないが、デジタルが言ったから、間違いはないと言われると辟易してしまう。
しかし、ネットに散らばる無数の少女写真を、風俗の写真アルバムに作成しなおし、
実際の要望に対してはそれはしない。法律上の問題もあるだろうが、
心理を悪用したということだと書かれているが、心理を無視した悪行もある。

グッドウィルの工場派遣に自分は一度いったことがある。
前日の午後１１時に電話がかかってきて「明日の七時にどこどこですがいけますか」
と担当は言ってた。カネがなかったので、「はいやります」と言って、次の日現地に自前の電車賃で行った。

そこには十人くらいの若い者がいた。
現場まで行くと、「今日は仕事がないんですよ」といわれた。
それをだれかがグッドウィルに電話したら、「今日は待機ということで、交通費の支払いはいたします」だという。
当然交通費を給与支払日に請求したが、案の定、何とか手数料150円はとられている。
派遣だからどうしたという以前に、「仕事をする確約」をもって現地に行った人間に対して、電車代しか支払わないということはどういうことだろう。少なくとも日給の最低賃金法に基づくくらいの金額～少なくとも四千円～は事業派遣元は支払わなければならないはずだ。こういうことはおなだめで、文句も出ないように、弊社ではそういうシステムになっています、のごとくの口調にはあごが外れるくらい呆れてしまった。

これに俺は非常に頭にきたので、以後一切関わらないようにしていたが、まああの不祥事を起こしてしまっているのだから、こんなに人材派遣される人間をなめ腐っていては当然だと思う。

ぜひ再起しないでほしい。
この会社グッドウィルは、ルールを破って、負い目を背負ったわけだ。
人というのは、企業もそうだが、まもらなければならない最低ルールを自分で決めている。ルールよりも厳しいルールを自分に課している人もいるだろうし、社会ルールよりも陥落したルールを立てている人もいるだろう。

ルールというのは自律　であり、倫理性の確立に際して打ちたてられるものである。
俺自身が、東洋医学で人のためになろうと確立して学んだことが、実際の治療院などでの勤務には「重労働低賃金」であることも知らずに進んでいた。
最初から分かっていればやらなかったかというとそれも、当時の哲学的思考からは思いつかなかった。

三年半働いて、失業保険、厚生年金など一切の加入はなし。
給与は二十万いくかいかないかで日曜のみの休み。
「労働力だけよこせカネは払わない」なんじゃないかとおもったものだ。
これについてはまたページを変えて記述したい。

運について

「運が良くなりますように」
とよく神社や占い師にお願いすることが多いのは大衆的心理。
しかし、
その人の運が良くなるということは、
需要と供給の関係のように、
だれかの運が悪くなることを前提としている。

これだけみると、
運が良くなりますように。受験に合格しますように
などというお願いは
自分勝手この上ないものだといえる。

裏を返せば、「誰かが没落しますように」「だれかがおれの代わりに落ちますように」
ということであり、暗にブラックマジックと同じだと分かると思います。

だれかが失敗しなければ、
簡単に言えば、
事業に失敗して、借金を作ったとしたら、その返済と利子のために「金融会社」は潤う。
金融会社や金貸しが「事業が拡大しますように」とお願いすることは、
「社会的に事業が失敗し、借入金が増えますように」
ということと同じである。

人はそれに気付かず「神は全知全能。私の願いを聞いてくれる」と自己中心的な志向に陥っている。しかもそれに気付いていない。

こういうことをMixiに書くと、必ずクレームメッセージが来るので、考えたことはすべてこちらに書き残すようにしたいと思う。いや、そう決めたのだ。

だれかがベンツを購入できるということは、だれかがホームレスになっていなければならない上に、借入金もあり督促もはなはだしく行われるという図式が成立している。

勝ち組・負け組みと言う振り分けは、あくどいかなさけないか　の振り分けでもある。
契約を取るためには、また契約をたくさんとり優秀な社員とならなければ、
契約を取れない人は役立たずの烙印を押される。
向いているとか向いていないという話ではない。
人を欺けるか、嘘を正義として貫けるか、それができないか　の違いである。

今さっき、私も自分の不遇さに涙していた。
こんなボロボロの精神状態でも、馬車馬のように働かないと生きていけない社会

当然、嫌になるのが普通である。
当然、他人が幸せに見えるのが普通である。
当然、カネが幸せの根源だと思うのが普通である。

成功するには、人を欺き、いらないものをいるように思わせる心理術など本もあるが、商事会社などでは「アフリカに暖房をうるにはどうすればいいのか」とか考えるらしい。そもそもこんな問いを考えるのが奇抜なアイデアとか、才能とかの指標になること自体がおかしい。

欺けない人ほど自殺をしたり失踪したりする。当然だ。嘘をつけないために、生活ができないわけだから。

「嘘を本当のごとく平気で述べられる人間が成功する」

などという人生指南書を見たことがあるだろうか。
婉曲的に、人に買わせる心理術　だとか　自分の意見を納得させる術
だとか、結論的には上に述べたような嘘を平気で本当のごとく述べられるようになるための、道徳的、人倫的な　素直であれ、人に優しくあれ、などとは逆行している。

それがビジネスという名前で通用している。
俺ははっきりいって、そんなあくどいことと思っているくらいだから、出世はしないのだろう。社会的にも底辺間近だといってもいい。

まじめに仕事をして「欝」になり、嫁様に休業手当の保険手続きを放置されて手当てを切られて、やむを得ず、働くことができるふりをして、ハロワークにいき、失業手当と就職活動をする。

これは、俺がもう少し休んでいたい　という正直な気持ちに逆行する点から言っても、「自分の意見を通すには」などという指南と同じ事をされたといっても良い。
俺は、俺で俺の心理があり、葛藤があり、薬を飲まないと手足が震えるという症状がある。それらを一切無視した　強行採決である。

しかし、そんななか仕事が決まって、当然ながら、拡大不安症候群である。
以前食らったパワハラがまたあるのか、徹夜も平気でやらせる会社なのか、
モラルハラスメントなどで無下に非難などされるのか、そもそも通勤に一時間以上かかる肉体的条件が揃っているのか。

だから、家で仕事をしたい。
そのためには、家でできる十分な技術などがあるのか。
あるはずがない。その技術獲得の時間は、神経症状で苦しんできた時間だ。
ノイローゼで頭を割られたような状態だった。
父や母にこのことをいまさら話して、「じゃあ仕事しないで家に帰りなさい」と
いわれることもない。父母も高齢になってきている。俺は結婚をしている。
俺が仕事をしないと、つまりは何事も・・・・・・言葉に詰まる

運というのは総量的なものであり、過分・不可分は均衡が取れている。
先日まで、大金の持ち主が、株価の下落でホームレスになる　なんてよく聞く話だ。
しかし、ホームレスに近い人間が、大金を得るということだ。

だったら願うのは「俺をホームレスにしないで下さい」と神に祈るしかないのかもしれない。
俺は神がいつもニコニコとしていて光明を与え続けてくれているものと信じていたが、事件があれば、いずれそうなっていたことが今でてきたのだ、とかいうような占い師は信用したくない。神は非情であり、つねに光明など与え続けないのだ。
指令だけを出して「やれ」というようなものだ。
人の負の面を神の信仰で陽に転じられるのは、楽しい人間といる、自分が楽しいと思えることに触れていること以外にないのである。
そういう現実的な贈与もなくして、神様命をありがとうといつもいっている俺は、悪事も起こせない気弱な、貧弱な人間である。

俺はもう具体的に神にいう。
「俺をホームレスにするな。俺を六本木にすめるようにしてくれ。そのために、今六本木に住んでいる人々の　金を俺に回してくれ」
それが世界の平和につながるのかは疑問だ。
世界の平和は戦争がなくなり、統治が行われ、余計な人は罪人として断罪され殺され、民主的な政治状態が整うことを言うのだ。
つまりは、もし為政者が神を信じて板のにもかかわらず、断罪されたとしたら、
そこには「神への恨み」が当然残るだろう。
「神は呪ってはいけません」と宣教師は言うかもしれない。
それは神を中心とした理念体系が崩れること、すなわち宣教師の存在の可否に関わるからである。神を否定されたら宣教師はいる必要がない。転職しなければならない。
そこに神を巡る歴史的な、人為的な　為政がおこなわれていることも覚知しなければならない。

神

神よ我を助けたまえ　　とは、飢えて死にそうな状態に、食事を与えることでもｱﾘ、地震の起こってしまった地域への物資の配給である。しかし、根本的には、個人の力では壊滅的な打撃を受けてしまった地域の復興はムリである。人と人との救いあいは、自然災害によって発露される。しかし、個人的な願いやビジネス的なことがら、
ホームレスが生きるには、という問題には、神の信仰が大社長にさせてくれるものとは限らない。

俺の借金、毎月壱万円返さないとならない。
失業保険からとることはできない。
神よ俺の借金をなんとか払うことのできるように、
カネをおあたえください。

この願いが通るのか。
通るなら通してほしい。
自分の責任だから自分でケツをふけ
という神の返答なら、俺は無神論へ逆戻りするだろう。

運とは誰かが得すれば、誰かが損をする。
その得だけくださいという勝手わがままな願いなのである。
神がそれを聞くのかはわからない。


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セロトニン←トリプトファン

トリプトファンの代謝は極めて多様であり、また複雑である。大きく分けて、

* セロトニン経路　脳・腸・マスト細胞。セロトニン・メラトニンの合成に向かう経路。
* グルタル酸経路　肝臓。エネルギー源として完全分解にいたる経路。
* NAD 経路　肝臓。NAD の合成に向かう経路
* 蛋白質合成　全身。

の4つの系統に分類される

食品中に含まれるトリプトファンの量
（食品 100 g あたり）[2] 食品名 含有量
(mg)
バナナ 10
豆乳 53
牛乳 42
ヨーグルト 47
プロセスチーズ 291
ひまわりの種 310
アーモンド 201
肉類 150～250
糸引納豆 242
すじこ 331
たらこ 291
白米 89
そば 192

ソバ好きな俺は、毎日そばを食べようかと思います。

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諦めがついてきた

本当は明日から仕事の予定だったが、
先方の都合で二週間後に延期は述べたとおりです。
そろそろ諦めがついてきたようで、
この会社でかんばるしかないな・
と思い始めているところです。

まだ借金もあるし、貯金しないとならないし、家は買わないとならないし、子供は作らないとならない。

そのために、犠牲になるのであれば、それもよしかなと。

不惑で五百万ちょいの年収はかなり安すぎて、タイの人の給料ではないんだからさー
とおもうも、バックボーンが強固なので、社会信用性が高いそうだ。
ちょっと胸を張って生きていけるかなと思います。

実際どのくらい残業があるのか分かりませんし、
不得意な分野の仕事をしながら、システムを構築していかないとならないので、
忙しいのではないかと思います。

後残された二週間。本当はタイ、台湾とか行きたいですが、
半年以上無職であった俺には、その二泊三日で二人、七万円が出せない。
守銭奴にならないといけない。
他人がどういおうが、カネが一番大事だと分かったので、金にはうるさくするつもり。
嫁が、作品として子供の顔を作って来たのはドン引いた・・(´ﾍ｀；)
子供がほしいのも順番があるからさ・・・
となだめているのだが、人形の生首・・なんと因縁めいた・・・
とかんじている。

昨日に続きワインをのんでしまった。不安に駆られている中、飲んで寝て、
午前０時３０分に目が覚めた。それで、睡眠導入剤をまた一錠飲んだ。
身近なカネに困っていると、たいしたことができない
しかし、だんだんと諦めがついてきた。
一員になるのだ。そういう気概が出てきている。


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MIXIって・・・

俺がミクシイに書いている日記に、ちょっとでも感情的になったらメールまたは電話をかけてくるマイミクがいる。
ミクシは俺にとっては単なる日記帳に過ぎない。
人によっては出会い系のように使っている人もいると聞く。
どう使おうが、一億人いる日本人すべてが見るわけでもないし、｢友人まで公開」にしている限り、マイミク以外に見られることはない。
そのマイミクとやらも別に深いかかわりもない。友人も何人かいるが、個人主義の友人だ。
本来なら明日から仕事のはずだったが、後余命二週間で、仕事という永遠のサイクルとおもわれるような奴隷制度の奴隷になる。
今まで半年以上、家にいたが、心配したのはカネの事だった。
金がないからあれこれできない。
すべてはこれに尽きてしまっている。

金を得るためには労働しないとならない。
しかし、金が自動的に入り労働しなくても良いならそれに越したことはない。

昨日はワインを一本のんでそのまま五時くらいから今まで寝てしまっていた。
何もすることがないのだというより、金がなくてしたいことができなかった半年だと思う。
不惑目前で採用されることもまあ珍しいのかしらないが、
一箇所しか受からなかった。そこの会社も月末の会議にかけて本当に採用するのか決めるという。決まらなかったらどうするか。むしろ決まらないでくれとも思ってしまう心ぐるしさ。

これから労働者として再び働かないとならない不安。
「パワハラだよ」と言い残して去っていった友人

なぜ、新しいことをするときに不安を掻き立てるようなことを言うのか?
安心なんてできるわけがないのに、すべてが不安につながってしまう。

天気はいいが、やはり信頼できる人というのは大切な宝物だろう。


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欝をどう呼ぶのか

いまだに「　怠け病だ　」という偏狭精神論者がいるらしいけど、
俺は双子の兄貴をなくしてから、その喪失感について自分で考えて、精神的な地獄と対面して、
それでもなお、生きようとして世間と格闘して、仕事に就いて、劇忙しくて気力なくなって、
病院に自分で行きましたよ。それは嫁という身近な他者がいたからこそ、告白できたんだとおもっています。
もちろん、戦前・戦後・高度成長時代、欝の人もいたでしょうね。
しかし、戦って敗れた人もいるし、自ら死んだ人もいる。
これは間違えていますか??
その先駆的な症候群が「うつ」という病名で呼ばれているのをまったく知らないクソキャバ嬢なんて、せいぜい、末路を楽しんでいろといいたい。

だから、キャバオンナはバカと呼ばれるんですよ。
18から水商売でお客さんから勉強した???
UﾟДﾟU ﾊｧ?

18は人生の分岐点。自分で他人からの知識を最大限評価して生きていく道を選んで、知識も見識もなく、長時間いれば高給という世界にしかいられないひとのいいぐさですよ。

おっと、キャバいったことないですよ。バイトとしては最高なんじゃないですかね。もちろん、自分で自学自習をすることも(文芸とか芸術とか)必要ですけどね。







うつ病・うつ状態の可能性があるのは、約8人に1人
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=489957&media_id=40

パチンコなど

俺はこれにだいぶやられている。
借金を五十万つくったのはこれ。
前の仕事をやっているときに既に、今日はあの台をうつかな、と考えてしまい、
ネットで台の情報まで検索している始末。
あ、仕事はきちんとしていたつもりだけど、当然上司からは不満もれ。
そのときもう欝だといっていたから、
夜十一時まで上司がなんかやっていたと自分で言っていたっけ。
それも失笑ものですね。

部下の責任は上司が取る。
部下が欝になれば上司がその仕事の管理状況を問われる。
部下がやめれば上司がその責任を負う。

当然ですね。
縦型社会日本の責任体制はそういうものですから。
私はさっさと五時半になったら帰っていました。
それ以上できませんもの。
それでパチンコやに出入りして、十一時まで居て、家に帰るのは十二時。

当然嫁様は怒りますよね。一度や二度じゃないんだから。
毎日していました。負けてもクレジットカードがで金を借りてね。

そこまでするなら、風俗でも月１で行けばよかったようなものだし、
うまいラーメン屋で食いビールを飲んでも良かったし、
金の使い方を間違えていたというよりは、
精神の発露の仕方を間違えてしまっていた。

欝で退職して、フリーになったら、施設に入れられました。
ギャンブル、アル中の治療施設。
変な人ばかりですよ。
国がこんな人たちの世話までしなければならないなんて、
俺が払ってきた税金がこんな形でろくでもない人たちのために使われているなんて、
と思ったんですが、俺もそこで待遇を受けたから、人のこと言えないんですけれどね。

多分、生きるのに美味くない人たちがこういうのはまるみたいですよ。
そうでなければ、イケメン、長身、会社員。既婚だとしてもよってくるオンナいるはずですよ。

そういう出会いすらないパチンコ。

孤独になるためにいくだけの場所

しゃれたバーで一人で飲んでいたりすることも、合コンだと年甲斐もなく喜ぶことも、一人で映画も見れない人が、行くところ、パチンコ。

社会的な意義もあるかもしれないが、借金してまで行くところではない。
借金というより、そこは高い場所代を払う場所と割り切るべきです。

俺はもう割り切ってます。
ディズニーランドよりも高い場所代。花見の場所代や、舞台の入場券よりも高い。
内容は感動などありゃしない。
負け負け負け
たまに出たら気持ちが大きくなって、明日も行くかーといっては惨敗。

成長しませんよ。
一人でいるなら、まだワイパックスを医師から処方してもらって飲んでいたほうがまし。

とはいっても、俺自身がこんなわなに嵌るなんて思っても見なかったなあ。
心の隙間にひっそりと忍び込み、強固に固めた理性の隙間をかいくぐって志向がなされていく。そんな場所。パンチコ

タイのゴーゴーバーとか行けば、いかに無意味かわかるんじゃないか。
そう思っています。言ったことはありません。
今は、ワイン飲んでいます。
安いワインね。小遣いないからさ。

六月一日ね。。仕事始めだわ。
早速出張かね～

なにができるというんだ。
できることしかできないんだ。
できないことはできないんだ。
男に子供は生めないんだよ。

そんなこと関係なく、
できるだできないだ。
俺はいう。できないことはできない。
したくないなら理由を述べる。

好きな外国の女の子がいれば、言葉も自然と覚えるって。
リアディゾンと仲良しになりたいな。

いただけない睡眠導入財

昼間頭がいてーだったので、早めに寝たんです。
睡眠導入剤　＋　睡眠薬

四時間後におきる。

嫁様が晩飯を午後十時に作る(ありえねえ。その前には十二時間前にそうめんとご飯食べて胸焼けしただけ)

いつもこんな調子です。
仕事に就いたら、晩飯は多分１０時。
この時間にはもう寝てるってーの
俺は睡眠不足に極端に弱い。
俺はストレスに極端に弱い。
だから、寝て回復させないとならない。

リーマンする人は「忍耐」「忠誠心」が一番ですね。
上司というものは嫌なものと相場が決まってますが、
そんな嫌なものから指示命令だとさ。その時点で欝ですよ。
それで、仕事を部下にぶん投げて自分は、酒飲み行ったりする。
ホント忍耐の賜物ですよ。忍耐して忍耐してやっと部下に丸投げできる。
部下は、大体若い人が多いから、残業多寡になり、職場によっては残業代も出さないヒデー会社もあるわけで。
部下は結婚前が相場ですよ。
彼女と別れるきっかけが「仕事を取るの、私をとるの」
とかね。
仕事しないとデート代でないだろって。
仕事といって浮気しているんじゃないの
とか、最悪ですよ。
仕事とあんたを比べられないって。
あんたはそんなことで自分の価値観を表明しているだけ
だれでも、クビになりたくないから仕事を取りますよ。
あたりまえ。仕事していてもやわかく笑顔でいてくれるかわいい嫁様がほしいわけです。

ミンザイダブル連投して、さっき目が覚めたんですけど、
いきなり嫁さまが「ぜんぜん話しない、ミンザイでラリっているか、寝ているかのどちらかだ」

あのね、俺はうつ病なんですよ。生きるか死ぬかを二十年考えてだらだらと生きてきた人間ですよ。
それをいまさら、夜中に何を言ってんだよって。
タバコを立て続けに四本もすいました。

ビール買いたいけど、すべて嫁様に奉仕しているので、
小遣いなんてないですよ。
ウツの治療には、自分の好きなことをするのが一番というのだが、
ビデオみようにも、小遣いないから買えないし。
スロットで借金こさえたからその返済も、ヤフオクでやってくれだと。
困った原因は俺にあるのだけど、ちょっと酷いよね。
一人暮らしで給与全部自分で使いたい。
貯金もできるし。残業しても痛くもない。

カップソバでいいからなんか食いたくても、財布には「猫のお守り」しかはいってないですよ。一円もないよ。あ、十円あったか。

何しろっていうんだろう。
欝なんて治ってない。一人でずっと静かに過ごしたい。
だれかと話なんかしたくない。
話したからといってよい話や高待遇の仕事がくるわけじゃないでしょ。

なにしても意味がないんです。
あーこれも因果応報ですか。
いいかげんにしたいもんだよ。こんな因果応報。
悪いことを前世でしたから今こんなことになったんですかね。
どうですか宗教家のみなさん。

金づるでしょ笑)

あっははははー
もうどうでもいいや。
ワイパックスのんで見よう。
医者が「酒を飲むよりワイパのほうがいいですよ」
といっていたから、二錠くらいのもうかな。

もうだいぶ寝たから、眠くないんだけどね。
なんか楽しいことしたいよ。
今はタイとかバリとか台湾とか行きたい。
でもそんな金銭余裕もない。

だからひきこもる。
仕事が六月から始まる。
どうせ、こき使われるだけ。
俺は人がいいのか、上司とか他人からやっかみとかトラブルもたらせられるんだよね。
俺は悪くないのにさ。
これも因果かよ。
こんなの捨ててやりたい。

焦りの迷いのただの浪費なり

今日は天気が良いのだが、焦りも迷いもやってくる。調子の良い身体は、血液がさらさらで、老廃物もないが、ろ過された老廃物は腎臓へ向かう。
俺は、体調はよいが、精神の老廃物がある。
意識が身体と腎臓にあるみたいだ。
右の頭で陽気に考え、左の頭で陰気に考える。
だからバランスが取れているのか??

昔のさきほどかいた会社へ履歴書を送った。
タイ没落者のブログみていると、タイは個人主義で、「IT'S UP TO YOU」なんだそうだ。田舎から東京に出てきたときの夢ともつかない希望のかんじ。それは現実がこうなってしまうことを予知していた面はひとつもない。満面の華やかな憧れと自分がその中の中心人物として成り立たせるための野望としかもちあわせていなかった。

人一人の死がここまで人間を狂わせるとは。。。
葬儀や回帰や４９日で人が神階へいったと言う説法は、ともあれ、
私にとってはまだまだ４９日もすぎていないようだ。

これを「それに囚われすぎて、物事の原因すべてをそれに当てはめているのではないか」という言葉で言い表されたことがあった。

いや、「当たっています」
まちがいなく、人生においての計画・進め方、予定すべてがこの兄の死によって狂わされた呪いをも思わせるものが原因でもあり、結果を導いているのはこれであることは間違いがない。

そういえば、呪ったことがなかった。キルケゴールの父は自分の不幸さを神にのろったという事実と敬虔なクリスチャンであるキルケゴール本人との葛藤から、絶望を知ったという話しだ。私は神を呪っているのか。呪っていないとはいえない。しかし、呪ってはならないという無意識の制御がある。兄についても同様だ。兄が死んだことを悲しみはするが、人生がこんなふうに堕落して自分の決断とは違う道筋に言ってしまったことに対しては、呪いもあってしかるべきだと思う。

だから、現状の不満さを、不遇さを人に話したり、態度で出したりするのである。
呪っていれば、怒りからエネルギーがかもし出されてくるのが当然である。
そのエネルギーは必要不可欠なのかもしれない。最期の最期になったとき、俺自身がしに直面したとき、情けなく力落ちるか、「クソー兄貴のやろう!」といって果てるかどちらかになるのだろう。
このような考えになったことがなかった。
物事がうまく行かない理由が「双子の兄の死にある」のは間違いない。
私の理性が正しく判断していないとは思えない。日常生活は「常識人、いや、優しい」人で通っている。裏面は呪いで詰まっているのかもしれない。

呪いを前面にだしてもよいのだろうか。すぐお前のせいで・・という偏狭者になってしまうような気がしている。それでは良くないような気がする。しかし、力みなぎる源泉は、もうどこにも見当たらない。
未来に夢が・・・あるが、それは、大枚はたいて買わなければならないようなものだし、夢は幸せに生きる。というのであれば、雨風食い物に不自由していない幸福さを満喫するしかない。しかし、何かしら不満足な俺がいる。
計画を立てて、それを成功する　という成功法則が俺のナカでは小さいｱﾘのようなものに成り果ててしまっている。干からびて乾いた大根みたいなものか、ニンジンか。
これをぷっくりとさせるには、どうするのか。

成功法則・・・・・

理性もぶっ飛ぶような成功したいと思う反面、小さなことは兄の死によってもたらされたと考えてしまう抜け切らない呪いの頭。
地獄へ行くことを覚悟して、いっそのこと呪いに身を任せようか。
人を呪い、神を呪い、境遇を呪う。

そんなことを考えていて、もう三時になってしまった。
もう絶望の時間も近いな・・・・

前勤めていた会社

前々勤めていた会社は、経営破綻して、民事再生法の適用を受けて目下返済中です。
そんな会社が、150人⇒100人⇒50人　と人数が減っていきました。
そこが、一応自分のできる仕事の募集をしていました。ハローワーク経由です。
どうしようかと少し迷っています。

民事再生のために、資本が提供されているわけですが、そこに前勤めていた会社がM＆Aに資本を少し出しているのです。前の会社も赤字で、それを買収して黒字にしていました。いらないものは切り捨てるは確かに、節約のためは必要ではあります。

その社長が多分取締役になっいてるはずなので、イヤダナーと思っているわけです。
かなり評判は反面教師のように悪いですよね。確かにそうです。
悪い代官様のようです。

しかし、給与が40万からは魅力です。５５０万円の給与希望出しても通りそうな感じです。でも年俸制だとおもうのですが。
一応ダメもとで受けてみようかな。
そこの本部長がまだいるのなら、少しは自分のことわかってくれている(才能をね)ような気持ちですが、出戻りって、離婚した妻が再婚を迫るようで、あまり味気ないものですよね。
赤字になったからきったのはこちらですから。
恋愛に似ているというらしいですから、就職関係はね。

でも社員が三分の一になっているのは笑えるというか、再建に本気なんだなという気持ちをもたせますが、逆に言えば、都合悪くなるとどんどん更に少なくさせてゆくということでもある。

残業代も多分でないのかな。。
そもそもなぜ興味を持ってしまったのかという点だな。
「以前勤めていた状態とはかなり違いますよ」
といわれるだろう。
「目標達成主義だから、目標達成できなければ、給与は下がることもある」
などともいわれるだろう。
二十年にわたりウツをわずらってきて、少しずつでも社会に慣れてきた感じもある最中でこの　民事再生＆きつい待遇は長期間の勤労を可能にしないかもしれませんね。

とりあえず、、ということで申し込むとろくなことがありません。
知っている人もほとんど辞めてしまっていて、多分五人いればいいほうではないでしょうかね。
そこの会社は、取締りとかが一斉にやめて別の会社作っていったんですよね。
反目ですよ。
そんな裏事情も知っているとはいえ、どうでもよいこと。
目的は給与の高額だから。

知っている人は皆無と思っていいかもしれません。
私自身がとる行動は、多分、業界内の知り合いに知れ渡り、「なにやってんだ」
という言葉を受けるだろうと思います。
しかし、私は田舎物。都会の「何かせねばならない｣流れに何とか乗ってやっていこうとしている。その選択がこれなら仕方ない。才能も人を見る、会社を見る目なんてないに等しいのだから。

今日は良い天気で、程よい暖かさです。
昨日は午後七時には寝て、二回トイレに起きた後、六時におきて、ミクシみてました。

何かが止まりかけている

なんだろうか。俺自身の志向性が止まってきているのか。
いや、安定してきているのか。
ワイパを飲んだから安定してきたのか。

とまることがないのは資本主義の営利追求
生命は止まる。

止まらないものと止まるものとの戦いは、恋愛に似ているとはいえるのか?
そのときの流れとそのときの当人の流れが合致すればいいとは恋愛か。

とりあえず散歩に出るとする。

晴れの合間の鬱的思案

せん先日・昨夜とは打って変わって快晴の天気。
しかし、昨日はワイン一本、五百ミリの焼酎を飲んで、ミンザイも服用したためか、いまだ昼なのに気だるい。
ワイパックスも三錠飲んで、オーバードーズ。

まったり感といえばまったり感なのだが、それはそれで時間を停止させてしまうという北国・日本根性に左右されている。まったりしたければ、よこになりまったりすればいいのに、停滞している先進国は、それでも「急げ」「何かしろ」と先を急がせる。それが今の俺にとっては戦いの元のようだ。

単に外に出れば、緑地が広がり、ゲームセンターも一人で過ごす場所もないこの地域。また一人になるための金も持っていないから、どうするべきかよくわからないままである。ただ、予想される最悪のことは避けたいと考えている。
単純に、酒かって飲んで寝ていればいいのだ。又は、いままどろんでいるならそのまま横になればいいのだ。
なぜそれができずに、コーヒーをがぶ飲みし、意識を高ぶらせて、タバコをすい、おきていなければならないのか。
稲刈りをしなければならないのなら、おきていなければならないだろう。
それほどまでの快晴ではないのだ。

・・・・いや今外に出てみたら思いのほか快晴だった。

たんに部屋が陰気なだけだ。
仕事が六月一日からになっている。
ハロワークで事務の仕事が募集されている。多分知っている会社だろう。
そんなことよりも、
今俺は、感動というものに大変憧れている。
人をうらやんだり、けなしたりすることではなく、
感動というロジックストーリに則った、出来合い物の感動ドラマでも構わない。
水戸黄門でも良い。
大岡越前でもよい。
感情に停滞感があるために、晴れていても何の気もないし、－しかし、最悪は免れようとしている抵抗感もあるー部屋にいると寒々しいので、身体が熱くなるようなホットな出来事をしたい。

二週間の執行猶予だが、その後は何年の監獄生活を送らないとならなのだろう。
子供は嫁がほしがっているが、家計的に育てられないのが目に見えている。
また、嫁がしていることと、私がしていることは、相似していない。
相反する他者と他者とのつながりがある。
子供を生むためだけのような女性がいる。最終的な兵器は子供を作ることだ。
独断、才能があるわけでも、男と戦って仕事をしていくという考えもない。平然としている場合が多い。

それはそれである。十八歳で母になろうが、四十四歳で母になろうが、母には代わりがない。
人口増加のよい担い手である。

問題は男だ。男はおれがテイタラクでできないように、年収を高く維持すること、ライバルを蹴落として生存の糧となる金銭の強奪戦争に勝たなければならない。これは草食動物の俺にはテンデ向いていない。
一人で熱くなって燃えカスになってくれと思っている。
誰かが遊びに来るわけでも、こちらから海外に出かけるとかいうのもない。
貴重な人生の一日を牢屋のような窓から外を眺めるだけなのだ。