最近涼しいですね。

秋と不惑が近づいてきました。

涼しいし鈴虫が鳴いています。
ハトもポッポーッと・・・・

面接に向けて気合を注入しているところではありますが、
だめもと・・・・

だめだとだめだし・・・・・

そろそろ布団をだしてホカホカしながら寝ないと

腰も痛いし、寝不足になります。。。。。。。

温泉行きたいですね。
サウナも行きたい。
あれもしたいこれもしたいもっとしたいもっともっとしたい～
が頭に流れています。

そのためには金が要る～とは歌ってませんでしたね。

実際は金なんですが。

もう眠くないので、おきていますが、
あの悪夢の三ヶ月試用期間クビは履歴書に書かなければならない必要はないという話ですが、、、汗どうなんでしょうね。

ご意見っとはいっても、コメント欄がないので、汗、いただけません。

すみません追加してきます。

テレビなしは

普通年をとるにつれ、知り合いが増えて、死の近い時期になってくるときに、
友人が無くなってゆくことから知り合いが減ってゆくのが普通だ。

しかし、俺は、今の時点で知り合いがほとんどいない。

増える知り合いは皆無なのだ。

所属団体や会社で仲良くなる人もあるだろうが、

長く知り合いであることはなかなか無く、いずれ消えてしまうのである。

昼から発泡酒飲んで、二日で六本のんで、今また焼酎を飲んでいる。

テレビ見ながら(ワンセク゛ケータイ)でチビチビみているので

きもそぞろだ。

でかいテレビで見たいが嫁の占領区域であるため、退去指令。

今日はとんこつラーメン嵐で大盛りを食べた。
大盛りで無いと食べた気がしないので、胃袋満タンになって、
満足した。

たまにはこういうのも８百円程度なら出して気分転換に食べるべきでしょうね。

毎日、キャベツ炒めご飯ばっかりでは栄養が偏ってしまいます。

胃にはいいんだけれどね。
ここんところ、カップうどんばかり食べていたから、
まともな食事ってなんだっけ、キャベツ炒め定食かなぁ。

定食って変換すると定職になるし・・・・・・・ウツだ

資本主義は分裂気質

久しぶりに風呂にゆっくり使ったような感じだ。

実際は短時間でカラスの行水のようなものだったんだが、
風呂に入ると気持ちが広がる。

好きなことをー足の指を動かす自由をー敷衍してゆき、
好きなことをしている自分を動かしている自分になる。

当面の課題だろうし、人生の目標ともいえるかもしれない。

そろそろ本当に不惑が近くなってきた。あと一週間無い汗

別に自分は変わらないのだが、社会の見方が変わるのが怖い。

ノイローゼやウツは社会との関わり方に原因があるのかもしれない。

シャンプーのいい匂いのする女の子たくさんと毎日過ごせばうつなんかならない。

三億四億と「定時出勤」しなければならない身分をやめられたら、

あたりまえにウツなんかなるはずもないと考える。

現実、金の問題が多数を占めているんだなと今更ながら考えてしまう。

格差社会はウツ社会。資本主義はもともと分裂病気質という学者がいた。ヤスパースだ。

ソウとウツとの固定化された領域ができるんだろう。

俺はウツという底辺近くにまどる。

ソウばかりもなんだが、それしかないのなら、ソウになりたい。

不安だ

いつからきちんとしていない人になったんだろう。

いつからきちんとしなければ成らないと思うようになったんだろう。

もともときちんとしていたのに更にきちんとしなければ成らないなんて辛いなぁ。

仕事に悩む人生だったとは神様も辛いことをしてくれるなぁ。

自分で選んだんだろといわれても、神様の導きによっているとしか思えない。

その行き先はどんなのか見せてくれれば少しは落ち着くのに。

不安・・・・・・・・

ネタないなぁ

朝も夜も良く寝られないために、朝から発泡酒飲んでまして・・・・・・・・

あさすぎるだー汗

いいんです。たまにはこういうのも。別に仕事がこれで決まらないと決まったわけではないですし。また決まると決まったわけでもないですし。

自分で自分を許すことも大事ですし。

自由を感じました。

サルトルは自由には責任が付きまとうと言っていますが、

足指を動かす程度の自由に責任はつきまといません。笑

調子が切れる前に、ラーメンとか食べておこう。。

酒弱い

今日は一人寂しくゆったり??過ごす日々です。
なんとか寂しくないようにとBBCラジオを英語聴いていたりするんですが、

メラミン　チャイニーズ　はよく流れています。

それくらいしか分かりません。

後は何を言っているのか、ささやかれているようで気持ちがいいです。

ビール二本飲みました。

六本セットで大盤振る舞いも、二本でだめだめ。。。。。

孤独です。。。

酒飲み家

仕事の話は、面接が三十日にあるので、その次の次の日くらいに設定したいと思います。

ここまでやめまくっているので、面接に呼ばれたくらいで決まるというところまで行くはずも無いとあきらめていますが、不惑間近で小遣い二万円とかありえないので、
五万円まであげられるように仕事しなければならないのであります。

とはいえ、自分の金がほしいです。

投資したり、自分の将来形成のためのことをしたり、

家計とは別物で・・・・・

今、BBCラジオ聞いています。

トイック最悪なので、何をしゃべっているのか分からない。

たくさん聞くことで、共通語が認識できれば、そこがスタート。

そこから単語をイングリュッシュとして頭に叩き込み始める。

時間がええ、かかりますね。

今日は飲みに行かなくて良かったと思います。

相手は明日も仕事ですから、酒飲みたかったのでしょう。

つまみが　ニンジンぶら下げているような感じの仕事というおいしいえさ。

俺は上手くない。

金も無いので、飲むのは本当に厳選しないとならないです。

つきに家のみ以外はありません。

オフカイも行ったことありませんし、余裕がありませんよ。

精神の!!!

ワイパのんだからといって、余裕ができるのかといえば、


｢金については余裕はできない」

とははっきりといえます。

飲み会は忌避されるものではあります

飲みに行くなんてことになってましたが、
先方の仕事の都合でキャンセルになりました。

この方には、自分がウツで病院にかかっていることを言ってしまったので、

その後仕事については連絡をいただけていないのです。

唯一のツテということができます。

東京駅まで行きまして、戻ってまいりました。

疲れましたね。

一休みしたいと思います。

･･････・・・・・・・・・・・・・・・

カッ

東京に夢を持ってきましたが、もう叶わないみたいです

貿易の仕事に就くこと、音楽、芸術、美学、大学の先生、医学者、どれも自分が持ってきたこれまで二十年の夢だった。

兄が死んでからというものの、気力が失せてしまい、まったくもって中途半端なことしかできずに間もなく不惑を迎える。

もう叶わないみたいだ。

人脈もないし、金も貯蓄もない。

医学者は指圧師となれたからそれはいいのかもしれないが、実際は食っていけないかもしれない。

会社員したくて東京に来たわけではないので、

ここ関東を離れる時間も近づいてきているのかもしれない。

嫁様には悪いことをしたものだ。

今月いっぱいで就職決めてくれという。

言うやすい。実際働くのはこの俺だし、ネットみてもハロワみても、人づてももう持ち駒が何も無い。

この面接一軒が落ちたとき、嫁様と離婚するかどうか考えなければならないかもしれないだろう。

俺は今更田舎に帰って何ができるのか、せいぜい体面的な指圧の先生にすぎないだろう。
でも、哲学を読めればそれでいいかもしれない。
本当に必要なものだけを集めて、自分を再形成しなければならないかもしれない。

しんどい。しんどかった。
この1月、生きている心地がしなかった。

パキシルやらなんやらのんだところで、状況なんて変わらない。

問題は人脈にあるからだ。

パキシルの飲む人たちとは人脈できるかもしれないが、
仕事に繋がる何かはどうだろう。

健康なときの人脈はほとんど途切れてしまった。

親とは縁を切って東京に住んでいる人。

俺は親の面倒を見なければならない人。

嫁にはいずれ東北田舎に付き添ってもらわなければ成らない。

それでも、生活苦は続くのだろうな。。

大学を出たからなんだっていうんだろう。
大学受験のときは夢を持っていたのになぁ。

みなさんも兄弟は大事にしてください。

バランスですから。。。バランスがくずれたまま二十年過ごしてきた私は、

ずっとカタワで、現実世界と接点をもてないのです。

本当にこれで最後にして、田舎にもどることも視野に入れたいと思います。

嫁は嫁で活動しているから、実家に戻ってもらうことにして、

俺は活動の場所がもうなくなってしまったから、

悲しいけれど、これが結論です。

一つ分かりました。

人からよく「あなたは将来何をやりたいの」などと聞かれるし、
面接でもそんなことを聞かれることが多々ある。

たとえば、性転換したいと考えている場合、

言うだろうか。

言わずに自分で決めるのではないだろうか。
人に「性転換したいのだ」という直後から、「アドバイス」｢援助」などを発していることと同じに成るのだ。言葉はその発された時点ですでに社会的意味を持っている。

あなたは何をやりたいの「私は宗教をやりたい」などとも言わない。
一般の会社人でまともな人間に対して、「宗教をやる」などという発想は思いつかないし、役に立たない言葉が返ってきて、やりたい気持ちをげんなりさせられることが大部分だろう。

これにあわせると、自分のやりたいことは何だという問いに対しては、正直申し上げるわけには行かない。コメント一つ無いこのブログからは、情報が入る可能性は皆無だからだ。それに「性転換」したいのと同じような内在的なものであり、他者からの介入を拒む絶壁が聳え立っている。

哲学をやりたいのだとしたら、一番できるのは、学閥や派閥などにまきこまれず、学生相手になんだかんだと管理的仕事をしなくても良い、「個人」でやることに尽きる。

だから、やりたいことをやっている。

やりたいことをやるための、本代、書籍代、食費が必要なだけなんだ。

性転換したい人が、そのための手術費用貯蓄のために、ドカタワークをしたとしても、社会の交通のため、なんてそんな領域の仕事では言ったりすることはない。
金のために体を使ってはたらく。そんな世界だからだ。

だから、医療に関わりたいのかどうなのか、ということは、金を稼ぐために医療に関わりたいということにすぎず、性転換手術したい人と同じように潜在的なやりたいことは人にはいわないのがスジになる。

そして、潜在的な満足感は、不満や不孝感などもまじえて、情緒満載の人間頭脳として機能していることに満足している。

だから、自分の人生は満足できるものだろう。

性転換は手術しなければ叶わない。
頭の中のことは、だれにもわからない。

そんなことがようやく一つ分かった。
これからまた先に進めてゆきたい。

改めて考えてみる

しっかし、

今更ながら、人材紹介と当人がマッチしていないからといってクビとは

あまりにも酷い話だ。

そう述懐している。

自分に後悔は無いが、悔しさはある。

しかし、ハゲをはじめとしての野蛮人たちは、

のうのうと片頭でやっているのだろう。

まあ奴らと暮らせといわれて暮らせないからバツ②だなwww

そんな理不尽にもめげずに仕事を探そうとしている自分は偉いな。

自分は結構まじめな方だし、心理的な機微には敏感なところもあるが、

遅刻などはしないし、仕事もきちんとするタイプだと思う。

理不尽なことが起こると、対処できない弱さはあるが、それでも

一般的な人ではないかと思うんだ。

友人いわく「運が悪かったのだ」

ということだ。運で片付けばそれにこしたことはないが、運について考えてきたこともある俺には、因果関係は先祖からかとか何か因縁が潜めいているのではないかとか考えてしまう。

それをすっぱり今やめてみて、

まじめさをアピールして、働けるところで働くしかないような感じだ。

いやーあやー

しかし、二十歳のころと考えたことも無いようなことばかりおこるなぁ。

辛いのも予見できたらこんな道選ばなかったよな。。。

ふむー