https://tokyoboturaku.blog.shinobi.jp/ ～神への帰依の模様を日常からの問答から導き出します～ Wed, 25 Feb 2009 08:12:13 GMT ja © Ninja Tools Inc. 俺は不完全だ。

実は、自分は神なのではないかと思っていた。
双子　片割れの事故死　俺が生きている意味　
さまざまなことを「自分は特別に選ばれた人間だ」と言うことに
結び付けてきていた。
それで「俺はキリストだ」と思ったこともあった。

しかし、俺は人間で、無力であること気づいた。
今は、友達がいてくれることに感謝し、
生きていられることに感謝し、
なぜだろう、心が軽い。
無力な俺に対峙している存在は

神

何者かの神ではなく、大きな神だ。
何かのときに頼ることができる人は、今本当に親や妻、友人しかいないことに気がついた。

性格は完ぺき主義。
完璧にできないことで俺は悩んでいた。

霊能者であるのではないか、そう思ったこともあった。
無力な俺には、そんな能力はないことも良く分かった。


大部分の人々は、社会の血液であるお金を中心に動いている。
個人個人のかかわりも、生きることも。

それも気がついた。

誰かに双子の話を聞いてもらいたいこともある。しかし、ただで聞いてくれる場所はないのだと言うことも分かったので、人の気持ちを豊かにしてあげられるような、話として、これから多くの人に話して行きたい。


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乙竹君は五体不満足。電車にのれないかもしれない。寝たきりの人、入院している人は電車には乗っていない。

五体満足でもノイローゼや精神的に脱力している人は電車に乗れる。ただ、対人的に辛いだろう。

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お客さんをトリコにするには？とか考えて見たから。

指圧治療院再生計画 なんて考えてしまっていた。

それが楽しいんだよなあ！

経営は楽しいかもね！




今までは来た客を揉むしか考えていなかった。

固定給料ではなかったけど、リーマン指圧師だったんだね！患者に満足を与える指圧なんて考えた事もなかったなあ！

強く押す客ばかりで、頭が筋肉になっていたんだね！

小さな幸せを毎日書くことにするよ。
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妄想 統合失調 、、
とかでてきた

気分がかなり滅入った

ネットに頼りすぎもわりいやね！
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俺は兄貴から

ぼけかず

って呼ばれていたんだったね！
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そう思った。

架空の世界を表現するわけだ。
それは

漫画
小説
映画

ぱっと思ったのはこれ

必ず実現させよう！

双子でなかったとしても
多分俺は妄想癖があったはずだ。

すげーなー

何をすればよいか、

小説を書く事だな

ただし、食いぶちは確保しておかないとならないよね

書くのは身体だから！
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時間が空くと

ホントに妄想 独り言 一人語り が多くなる

まえはこんなの振り払うほど忙しかった会社にいた。うー 不整脈でたんだよな

結局 俺は妄想癖がある事が分かった

形に出来れば天才

形にできなければバカ

なんだろうな

形にしたいなあ

幸せのためだ

書くことにするよ

とにかく

しかし病んでるわ俺
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大学の友人や高校時代の友人が夢に出て来る

子供を抱えている

幸せそう

うらやましいのだなあ

俺は幸せになるぞ！

週一になった指圧バイトに行きます。

幸せになるぞーお
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看護師になっておけばよかった。

しかし、もう看護師になるために学校に行く時間も予算もない。

今あるもので勝負をかけてゆくしかない。

指圧を選んで失敗した。

これを認めるんだ。

くやしいし、学費がかかったこともあるし、悔やんでも悔やみきれない。

兄が死んでから、医療を志したとき、看護師になっておけばよかったのだ。

でも、もう戻れない。

今あるものを生かしてゆくしか他にないのだ。

身体が動くなら、動かす仕事をすればいい。

だから、トレーナーに賭けてゆきたい。人生を賭けて行きたい。

今そう思い始めたところだ。

ゼロから人生を再スタートするんだ。

指圧が失敗で、ゼロからスタートするしかないことを、
やっと認めて実行する気になったのだ。

かかった学費、かけた時間、かけた情熱

それにいつまでも関わって入られない。

私は新しくゼロからスタートしなければならないのだ。

折りしも、世界恐慌のなか、仕事に就くことは競争率激増の世界になっている。

その中に飛び込んでいかなければならないのだ。

指圧の勤務先をどう変えたところで、一時的な時間つぶしに過ぎない。

それよりも、もう指圧を失敗と認めて諦めよう。

下手に知識があるプライドを捨てよう。

すべて一から学びなおす気持ちになって生きていこう。

そう決めたのです。



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